terça-feira, 12 de outubro de 2010

Os últimos dias tem sido muito confusos pra mim. Eu não sei o que tá se passando aqui comigo, mas é algo extraordinário. Depois de muito tempo, eu encontrei uma pessoa que me faça sentir bem de novo. Mas, será que essa pessoa é a pessoa que eu quero? Às vezes ela me mostra ser tão verdadeira, me mostra ser diferente, e as vezes, me mostra ser só mais um. Mas um, igual a todos os outros garotinhos de hoje em dia. Se eu estivesse em outra época de minha vida, certamente já teria chutado tal pessoa. Mas, agora, to querendo arriscar, to querendo sentir a vida. Não adianta eu ficar não querendo me poupar de me machucar. Afinal, a cada passo feliz na vida, vem dois tristes. É assim que a gente cresce e amadurece, pra que no futuro, seja tudo mais pensado, tudo feito com mais consciência pra vir três passos felizes, e um triste. a gente vive a vida inteira em busca de entendê-la. Será que alguém ai consegue entendê-la? Eu, consigo. Mas eu consigo, porque eu busco, e porque tudo que eu faço, eu penso muito antes. E assim, você vai aprendendo o jogo da vida. Vai entendo o que ela quer nos ensinar, e vai gravando aos poucos as regras para a felicidade. Já me considero boa jogadora, mas ainda to na busca de melhores respostas.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Às vezes fico preocupada com a minha vida. Acho que tudo é muito complicado nela, e eu tenho medo de não conseguir chegar até o final, ou pelo menos, chegar vitoriosa de alguma coisa, com alguma conquista. Não sei... A única coisa que eu sei, é que eu preciso de alguém pra caminhar nessa estrada tão perigosa, comigo. Mas, alguém... Quem? Não tem mais ninguém que preste nesse mundo. Nenhum que salve. Se tem, se escondem, e eu não consigo ver. A cada menino que eu me interesso, aos poucos eu vou vendo que não é aquilo que eu quero. Não é aquele, sabe? Aquele que a gente vê que é tudo que nós precisamos... Que a gente vê que é diferente, especial, de algum modo... Eu não encontrei nenhum garoto assim. O meu sonho, o meu sonho mesmo, é encontrar logo alguém pra me ajudar, me proteger e pra ficar sempre do meu lado, não pra sempre, porque eu não acredito nisso... Mas, é pra estar mesmo, porque eu sei quem trama e quem tá comigo. E a maioria hoje, trama. Apesar de eu fingir que acredito, e me deixar levar, eu sempre sei. Mas eu vou, sabe por que? Porque eu quero tentar alguma coisa nova, quero sair dessa mesmice, dessa vida monótona. Porque eu gosto de pessoas que me fazem passar por aventuras. Que graça tem uma pessoa sem-graça, que faz tudo com certeza, sem medo de errar? Aquela pessoa que não precisa batalhar pra nada, porque já tem tudo... A gente acha que a vida dessas pessoas são boas, mas elas não tem nenhum objetivo a seguir na vida, isso te dá um enjoou enorme de viver. Agora eu quero reservar mais tempo pra mim, e vou começar a evitar sofrimentos desnecessários com garotos babacas, sem nada a dizer ao mundo, como a maioria, que só tem beleza exterior. Sabe... Eu não sei de quem eu realmente gosto, mas, as vezes tenho certeza. Entende? É uma indecisão muito grande. É como se tudo que você fizesse, você fizesse arriscando, tentando acertar, porque você nunca sabe se tá fazendo a coisa certa. Mas, aprendi que a vida é assim, e que disso não dá pra fugir. Mas se você perceber bem, essa é a graça da vida. Tem muita gente que foge da vida, que vai adiando seus problemas, e depois quando vê, tá tudo acumulado. Se você não for forte, a vida te engole. E isso é certo. Por isso, não se deixe abalar por ninguém, porque ninguém aqui é melhor do que ninguém! Claro que existe sim, pessoas melhores que outras no caráter, na espiritualidade, mas isso não te dá a permissão nunca de se achar melhor que alguém. Porque talvez, isso seja o maior pecado do mundo. Vai todo mundo morrer um dia mesmo, e todo mundo vai pro mesmo lugar... Ou não, isso quem decide é você. Ninguém mais que você.

domingo, 12 de setembro de 2010

Eu te amo, amigo. Você tá comigo quando eu preciso, e quando eu não preciso. Eu quero ter você pra sempre comigo, do meu lado, me dando apoio, me segurando quando eu estiver quase caindo. Eu te amo por você ser essa pessoa que você é, por você ser tão maravilhoso. Apesar de eu ter todos os defeitos do mundo, e tudo de ruim também, o meu amor por você é muito grande. É amor de irmão, de amigo. É aquele amor que não se acaba jamais, que já é eternizado, dentro de mim. É como se eu precisasse de você para respirar, como se a vida não fosse a mesma sem você. E realmente não é. É uma amizade afastada, com mais baixos do que altos, mas que prevalece. E que eu realmente torço, pra que nunca se acabe. Porque isso é a minha base. Você é a minha base. Pode vim muitas, que podem até conseguir roubar meu lugar, mas, eu sei, que entre a gente tem um negócio especial. Não entendido, e não identificado. Mas, que existe, e nós sabemos que existe. A amizade é tudo, é disso que todo mundo precisa. E é de você que eu preciso. Se eu pudesse eu guardava você no meu bolso, e te levava para todos os lugares aonde vou. Assim não ia precisar ficar separada de você nunca. As recentes brigas que vêm acontecendo entre a gente, não podem fazer com que a nossa amizade diminua, e nem com que o nosso amor diminua. Eu te amo mais que a mim mesma, e dou tudo por você! Porque você é o meu tudo, à cima de tudo. E mesmo que você ache que seja de boca pra fora, eu falo com certeza, e pela 32832879 vez que você é o meu amor, meu melhor amigo. O que eu nunca vou abandonar, porque você é... Digamos que, um irmão pra mim. E olha que isso significa muito, muito mesmo. Dedicado para o melhor amigo do mundo!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Não me conhece, logo não gosta de mim. Por que né? As pessoas vão muito pelas aparências mesmo. Ainda bem que eu não busco agradar todo mundo, porque né, nem O maior conseguiu fazer isso. Tenho mais inimigos que amigos, e isso é certo. E as vezes eu gosto mais deles do que dos meus amigos. Porque pelo menos quando eles dizem o que sentem por mim, eu sei que é verdade. Já o amigo... Não é nada certo. Não estou falando que eu sou o tipo de pessoa que gosta de ter inimigos... Mas, sabe, eles me estimulam a ser cada dia melhor. E é por isso que eu gosto deles. Mas agora quero falar mal deles... Inimigos sempre acham que nós pedimos as opiniões deles. Eu gostava da época em que escreviam meu nome no banheiro bem grande da escola me xingando de tudo quanto era nome. Eu me sentia tão superior a elas. Me sentia tão invejada. Isso fazia bem pro meu ego. Isso parou, de um certo lado, é bom, porque não sou mais tão odiada quanto antes. Mas, por que? Uma pergunta que não quer calar. Será porque eu tirei minha franja? Vocês acreditariam se eu falasse que as pessoas não gostavam de mim por causa da minha franja? Eu quero mais é que vocês vão para a puta que os pariu, o cabelo é meu e eu faço o que eu bem entender dele. Não quero sua opinião, mas se quiser realmente deixar bem claro que realmente sente inveja de mim, e que não importa o que, mas tem que me criticar... Até pode, eu gosto. A inveja ao mesmo tempo que faz mal, faz bem. Tudo tem esses dois lados né. Se você é a mais invejada, isso significa alguma coisa. Será que é porque você é melhor que as outras? Talvez. Sim, estou esse post todo me achando, mas isso não significa que eu realmente me ache. Significa que vocês fazem com que eu me sinta maior que algumas de vocês, porque para fazer isso, tem que ser muito pequena mesmo. Afinal, você não é ninguém até que alguém fale mal de você. E sabe o que eu acho que mais irrita a todas essas garotas? Que o meu foda-se pra elas está ligado e piscando muito. Porque, fala sério, por que eu me preocuparia com sua inveja sobre mim? Um dia isso passa, eu me livro de você, e você vai invejar outra pessoa. Porque sua vida é assim. Algumas são invejadas, outras tem que invejar, que é o seu caso.
Traição. Se trai, por que namora? Era tão mais fácil não estabelecer nenhum compromisso se você sabe que você não consegue se prender a uma unica pessoa. O que eu acho muito errado, e muito infantil. Uma coisa que eu não admito é traição, eu sou boba, perdôo de tudo, mas traição, não. Se sentir traída é a pior sensação do mundo... Falo isso porque já senti. Se não ama, por que diz que ama? Acho que as pessoas que traem, se sentem as fodas. Eu tenho pena delas. Fodas são as pessoas que aguentam isso, que suportam esse sentimento de ser traído. Falo de traição tanto de amizade, quanto de relacionamento mesmo. Não sei qual dói mais. Nos sentimos incapacitados de fazer alguém se sentir completo ao ponto de ter que procurar por outra pessoa para completá-lo. Nos sentimos lixos. Se sentir lixo, não é bom. Mas com um tempo, a gente vai aprendendo com isso, vai aprendendo que os lixos não somos nós, e sim os que te traem. E o que eu acho mais errado ainda é quem perdoa a traição. Cara, bota uma coisa na sua cabeça, você foi traído, traíram sua confiança. Como você pode dar outra chance? Isso vai acontecer de novo, e de novo. Quem traí uma vez, traí duas, três. Sentir que aquilo que você achava que te pertencia, beijou outra pessoa além de você, é demolidor. E aceitar isso é praticamente, aceitar com que enquanto você beija aquilo que era pra ser seu, ele (a) beija outra pessoa. Ao mesmo tempo. É dividir uma pessoa com outra, e isso não existe. Eu sou completamente contra a traição, e a última coisa que eu faria para alguém, seria isso. E de verdade, quando fizerem novamente comigo, não vou me descabelar, não vou matar a pessoa, nem dar crises. Só nunca mais olharei em seus olhos, e nunca mais voltarei a me deixar apaixonar por ela. Nem querendo muito. Isso mata qualquer pessoa por dentro. Depois da traição, logo vem o arrependimento. E se você se arrepender, vá se lamentar para outra pessoa, porque automaticamente, meu encanto por você, terá terminado. Para sempre. Você é escravo de suas atitudes, de suas palavras. Então antes que faça algo comigo, lembre-se, não deixarei que você se esqueça, nunca.
Tem gente que durante a vida toda, faz de tudo pela popularidade. Essas pessoas não percebem que quanto mais procuram, mais longe estão dela. Pessoas populares, geralmente sem conteúdo e sem nada a dizer, não são melhores que você, que não é. Isso é uma fase da adolescência, mais uma fase fútil. Eu não ligo pra isso, e nunca liguei. Eu fico impressionada com a quantidade de pessoas idiotas que são loucas por isso. Pra que? Isso vai diminuir seus problemas? Isso vai fazer você ser melhor em alguma coisa? Não. Sabe por que? Porque isso não é porra nenhuma. Ser popular é ser porra nenhuma. Ou você acha que você vence na vida com popularidade? Você vence sendo você, com seus conteúdos, com suas habilidades. E o que os populares vão ser no futuro? Merda nenhuma. Pelo menos, eu digo isso daqueles populares escrotos. Falar sobre popularidade é coisa de quem não tem o que falar em um blog... Vamos falar sobre garotos populares idiotas, que brincam com o sentimento das meninas... Gracias que até hoje eu não cai em nenhuma das laias desses piranhudos filhos das putas. Conheço meninas que se contentam com tão pouco... Tipo, elas conseguem o garoto mais bonito da cidade, aqueles sem conteúdo sabe? E eles querem fazer tudo com elas, e elas deixam. Às vezes até quando eles já tem namoradas, e eu acho um absurdo uma menina se fazer de tão sem valor para fazer isso. Se contentam com isso, se sentem mulheres com isso. Mulheres é o caralho, mulher é uma coisa que você nunca vai ser sendo assim. Nenhum homem nunca vai olhar pra você com os olhos que olham para mulheres difíceis. Mulheres difíceis, as mais desejadas. Como diz um poeta no qual não lembro o nome, as melhores mulheres ficam no topo da árvore esperando o cara certo, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore por ela. Os outros, pegam as caídas no chão, porque são bem mais fáceis de se conseguir. Você quer ser vista como uma fruta caída no chão, mais fácil de ser conseguida? Acho que não né? Então muda esse jeito porra, vira mulher de verdade, você vai ver como é melhor. Quando alguém te dizer que te ama, te ama mesmo, não quer só brincar com você. Isso é ser mulher. Independe da idade, do tamanho, do peso, só depende da sua atitude. Eu quero viver em um mundo em que isso exista. Quero ter o meu valor por ser assim, e quero ver todas as outras mulheres com seus valores também. Um dia, todo mundo vai cansar dessa vida de pegar todo mundo, de dar, e qualquer coisa do tipo, e vocês vão ver o quanto vocês são incompletos. Vocês nunca nem sentiram o verdadeiro amor mesmo. Você acha que é o que? Eu posso te responder... Porra nenhuma.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

A falsidade é uma coisa tão ruim né? O que será que provoca a falsidade? Eu tenho muitas amizades falsas. Sou virginiana, signo acostumado com poucas amizades, e pelo o que eu vi ao decorrer da minha curta vida, também é signo que atrai pessoas falsas. Em todo esse percurso, tive pouquíssimas amizades verdadeiras, sempre fui uma pessoa muito rejeitada, todo mundo pisava e eu não fazia nada além de chorar, e sempre muito mimada. Olha, isso faz tempo, mas eu aprendi a ser quem eu sou assim, sendo pisada, e sofrendo muito. Hoje em dia, por mais que eu pareça ser nojenta, metida, mimada e tudo de ruim que todo mundo acha, eu não sou. Eu me considero super gente boa, mas por eu ter passado por tanta coisa ruim em relação com as minhas amizades, eu não sou mais a mesma. De uns tempos pra cá eu sou grossa, ignorante, não faço o que eu não estou com vontade, é raro eu fazer algum favor pra alguém... Nunca estou muito feliz, por mais que eu ganhe um presente enorme, ou que eu tenha conseguido o que eu lutei por tantos anos, eu não consigo ficar muito feliz. Tive muitos problemas por causa dessas pessoas que me fizeram tanto mal, e não, eu não me lamento por isso. Eu vi que é realmente o sofrimento que te faz crescer. E que quanto mais tempo você fica sozinha, mas você vai se descobrindo, mas você vai vendo que você pode se divertir sozinha sim, e que você nem sempre precisa de outra pessoa do seu lado. Hoje eu conto isso bem, mas, já sofri muito com isso, eu lembro de uma vez em que uma menina levantou o taco de sinuca pra mim, e sabe o que eu fiz? Sentei e comecei a chorar. Talvez eu fosse a pessoa mais fraca do mundo. Mas também, talvez eu estivesse escondendo quem eu era. Escondendo essa pessoa de personalidade forte, corajosa, e que não, não busca agradar ninguém. Que sabe que sempre vai ter um pra estar a favor, e outro contra. Ou até mesmo, todos contra. Aprendi o valor da vida, o valor das pessoas, e o meu valor que era o mais importante. Aprendi que ninguém pode fazer mal a mim, que ninguém pode me deixar pra baixo e que nunca, eu posso abaixar a cabeça pra alguém. E quando alguém me olhar com um olhar maldoso, eu tenho que olhar com um mais maldoso ainda, e que nunca, nenhuma pessoa vai me fazer desistir dos meus sonhos e do que eu quero pra minha vida. E, claro, aprendi a nunca desisti, e que por mais que eu esteja cansada, continuar caminhando. E que eu nunca posso entregar minhas armas por causa de ninguém. Porque eu sou única nesse mundo, e esse mundo não seria o mesmo sem mim. Obrigado aos que pisaram em mim, e que me fizeram ser essa pessoa que eu sou hoje, tomara que um dia também consigam ser tão realizados quanto eu.